Nieuwe moppentrommel

[dirk]

Een dom blondje is op vakantie geweest naar een natuurreservaat in midden-afrika, en bekijkt met haar vriendin de foto's. De vriendin vraagt bij een foto :
Die grote grijze daar, is dat nou een olifant?
, waarop het domme blondje antwoord:
Nee dat is een Dangerou
. Bij de volgende foto vraagt de vriendin:
Daar in die boom daar is dat nou een luipaard?
,
Nee dat is een Dangerou
antwoord het domme blondje. Bij de derde foto zegt de vriendin:
Met die lange nek daar, dat is zeker een giraffe?
, waarop het domme blondje weer antwoord:
Nee, dat is een Dangerou
. Na het bekijken van de foto's zegt de vriendin:
Nou moet je me eerst is vertellen waarom die dieren allemaal een Dangerou zijn?
Waarop het domme blondje antwoordt:
Nou dat zit zo, toen ik dat reservaat binnenkwam stond er op een bordje ---ALL THESE ANIMALS ARE DANGEROUS!!!---

[Ben]

Komt een Belg in een Nederlandse muziekwinkel binnen
Meteen beginnen er toeters en bellen te rinkelen zegt de verkoper U bent de 100.000 ste
klant sinds de opening U mag als prijs 3 instrumenten uitzoeken .
Mmmm die Belg dan wil ik daar die gouden trompet , die mooie rooie gitaar en die witte accordeon .
Verkoper die gouden trompet en die rooie gitaar kan je hebben maar die radiator blijft hangen

[marinusmali]

De Lotto

Een man komt heel enthousiast thuis:

"Truus, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw.

"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

[marinusmali]

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai.
"Wie raadt wat ik op mijn schouder heb, mag met me naar bed,"
roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen.
Een doodse stilte daalt neer in het café.
De mannelijke aanwezigen houden hun gedachten voor zich.
Eén man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen:
"Eh... een krokodil?"
"Nou," zegt de vrouw, "voor deze keer reken ik het goed!"



Nu dat was het weer voor vandaag

[Wouter_Udon]

Een dom blondje gaat naar America op vacantie.Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt:"Dat is een goed idee"en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank :"One condom please !" De man antwoord : "What size" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".

[Wouter_Udon]

Barak Obama komt bij Vladimir Putin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel. Ziet Obama een knopje op de tafel en vraagt aan Putin wat dat is. Zegt Putin: 'probeer maar, en kijk wat er gebeurt'. Dus Obama drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die hem helemaal in elkaar slaat. Obama wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Putin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Putin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Obama zegt: 'probeer maar'. Dus Putin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt hij tegen Obama: 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland. Waarop Obama vraagt: 'Welk Rusland?'

[marinusmali]

Mijn Thaise schoonmoeder stond op vrijdag bij ons aan de deur.
Ze vroeg: "Mag ik hier een paar dagen blijven?"
Ik zei : "ja"
Maandagmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog ! ! ! !

[marinusmali]

Komt een stomdronken man een cafe binnen terwijl hij een krokodil onder zijn arm draagt.
Hij legt het beest op de bar, doet de bek van de krokodil wijdopen, haalt hij zijn piemelmoos uit zijn broek en legt die in de bek van het beest.
Daarop slaat hij keihard op de kop van de krokodil met de woorden:
"Doe dicht die bek."
De krokodil blijft zijn bek wagenwijd open houden.
Nog eens slaat de man knalhard op de kop met de woorden:
"Doe *** die bek dicht,"
maar het dier blijft de bek open houden.
De man stopt zijn piemelmoos weer terug in zijn broek en zegt triomfantelijk tegen de cafebezoekers:
"Nou, wie me dit na kan doen kan 100 euro verdienen."
Waarop er een oud vrouwtje opstaat die zegt:
"Ik wil het wel proberen, als je me maar niet zo hard op m'n kop slaat!"

[marinusmali]

Ik kom mijn collega gisteren tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen.

Ik:
Waarom loop je zo moeilijk?

Hij:
We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.

Ik:
Kon je hem niet bijhouden?

Hij:
Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was...
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Fahrrad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.
Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das Auto".
Hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
Twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.

Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop
zij antwoordt: "das klote".

[dirk]

Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man.
Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt:
Wie was dat?
Zegt de vrouw:
Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou.

[jumbo]

kunnen we de titel niet omzetten in de 'nieuwe ouwe moppentrommel'
lijkt me gepaster...
Da wa pas een goeie ne??

[marinusmali]

Over "ouwe" gesproken........

Een 75-jaar oude man gaat naar de dokter voor een spermaonderzoek. De dokter geeft hem een potje en zegt "Neem deze pot mee naar huis en breng hem morgen met sperma terug." De volgende dag komt de oude man terug bij de dokter een geeft hem het potje leeg terug. De dokter vraagt wat er gebeurd is waarop de oude man antwoordt "Nou dokter, ik heb het eerst met m'n rechterhand geprobeerd, maar het lukte niet. Toen heb ik het met m'n linkerhand geprobeerd, maar weer niet. Toen heeft m'n vrouw het eerst met haar handen geprobeerd, maar weer niet gelukt. Vervolgens heeft ze het met haar mond geprobeerd, zonder succes. Tenslotte hebben we zelfs de buurvrouw gehaald die het met beide handen en haar mond heeft probeerd, helaas zonder succes." "Wat!" zegt de dokter "Heeft u het aan de buurvrouw gevraagd?" "Jazeker" antwoordt de oude man "Maar ondanks alles wat we probeerden kregen we dat verdomde potje maar niet open."...

[marinusmali]

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt.
“Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht, hè dokter?!” zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt:
“Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en ………. PANG!!! De beer viel dood neer.”
“Ha, ha, ha,” lachte de oude man, “dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.”
“Precies,” zei de arts.


Er was eens een hele oude man, hij was geboren met een enorme boggel op zijn rug en het verdriet daarover verdronk hij elke avond in de stamkroeg in zijn buurt. Op zijn weg naar de kroeg moest hij elke avond weer een kerkhof oversteken. Deze avond strompelt het mannetje weer over het kerkhof en zag ineens tot zijn grote schrik een geest opstijgen uit 1 van de graven. Hij rende zo hard als zijn oude lijf het toeliet maar tevergeefs, de geest haalde hem in en vroeg het volgende:

Geest: Wat heb je daar op je rug??
Man: Stottert....eeeehhh een boggel ?!
Geest: Geef hier die boggel !

De geest grist de boggel van de man zijn rug en verdwijnt weer in het graf, de man nu zonder boggel rent naar het café en zijn verhaal doet binnen no time de ronde.
Verscholen in een hoekje zit een eveneens oude man die zijn been verloor tijdens de oorlog en nu een houten poot had, hij pikt het verhaal op en besluit na sluiting ook eens over het kerkhof te gaan ( in de hoop....ja je begrijpt het wel!!) Dus hij hobbelt naar het kerkhof en ziet ook de geest verschijnen uit een graf, ondanks de voorbedachte rade van de man, schrikt hij zich toch helemaal rot en begint zo goed en zo kwaad als het gaat te rennen. Dus die geest gaat er weer achteraan en haalt de man in grijpt hem bij zijn schouders en vraagt:

Geest : Wat heb jij daar op je rug??
Man: Stottert...... eeeeeh,...niets?!
Geest: Hier heb je een boggel!!!!

[dirk]

Op een vroege ochtend rijdt een buschauffeur met z'n bus, z'n dagelijkse route. Bij een bus halte staat een grote brede kerel. Deze stapt in de bus en zegt:
Bobo niet betalen.
De buschauffeur een beetje bang en laat hem maar door lopen. De volgende ochtend hetzelfde verhaal weer die kerel en hij zegt weer
Bobo niet betalen
en de buschauffeur laat hem maar weer door lopen. Een week lang gebeurt dit dus de buschauffeur denkt daar moet ik toch iets aan doen. Dus de volgende ochtend neemt hij z'n nog breedere neef mee in de bus. Dus die kerel stapt weer in en zegt weer
Bobo niet betalen.

Zo,
zegt de buschauffeur,
en waarom gaan wij niet betalen?
Zegt die breedde kerel:
Bobo heeft maandkaart.

[RuudThai]

Ik kom mijn collega gisteren tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen.

Ik:
Waarom loop je zo moeilijk?

Hij:
We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.

Ik:
Kon je hem niet bijhouden?

Hij:
Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was...
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Fahrrad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.
Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das Auto".
Hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr".
Twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.

Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop
zij antwoordt: "das klote".

Klopt niet. Uhr ist weiblich also "die Uhr" Hond bijt niet de klok stuk......