Nieuwe moppentrommel

[dirk]

Een blondine wil weleens een aardige kinky pornofilmzien.Dus gaat ze naar een winkel en zoekt band uit met een titel die haar aanspreekt.Al een beetje opgewonden door de voor-pret doet ze thuis de band in de videorecorder.Helaas, er wacht haar een koude douche.Ze krijgt helemaal geen kinky actie te zien, maar slechts sneeuw en ruis.Ze belt meteen de winkel op en beklaagt zich erover dat er op de zojuist door haar gekochte pornoband helemaal niets te zien is!
Dat spijt ons vreselijk, mevrouw, antwoordt de winkelier.
Welke titel heeft u gekocht?

Nou,
antwoordt de blondine verongelijkt,
het is een Amerikaanse titel:Head Cleaner.

[j.b]

[quote="RuudThai"][quote="marinusmali"]Ik kom mijn collega gisteren tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen.

Ik:
Waarom loop je zo moeilijk?

Hij:
We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.

Ik:
Kon je hem niet bijhouden?

Hij:
Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was...
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Fahrrad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.
Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das Auto".
Hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: [size=150][color=#0000FF]"das Uhr"[/color][/size].
Twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.

Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop
zij antwoordt: "das klote".[/quote]

Klopt niet. Uhr ist weiblich also "die Uhr" Hond bijt [u]niet[/u] de klok stuk......[/quote]

Heel goede aanvulling Ruud ik denk dat we trots op je
kunnen zijn

[Corinne]

Heel goede aanvulling Ruud ik denk dat we trots op je
kunnen zijn

Ach alsof die moppen zo'n goede aanvulling zijn op een Thailand-forum.

[marinusmali]

Corinne,

Ik snap jouw mop niet

[jumbo]

Heel goede aanvulling Ruud ik denk dat we trots op je
kunnen zijn

Ach alsof die moppen zo'n goede aanvulling zijn op een Thailand-forum.

Ik snap ook de relatie met Thailand niet zo goed, een puntje waarover op andere momenten zo aardig over gevallen kan worden en zo lekker gediscussieerd kan worden

[Wouter_Udon]

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...

Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.

Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.

Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.

Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk zwaar geschokt wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

[Wouter_Udon]

Ze komt thuis van school en zegt tegen d'r moeder: "Joh, we moesten vandaag tot 10 tellen de hele klas kwam tot 5 en ik kwam toto 10", haar moeder zegt: "dat komt omdat je blond bent".
De volgende dag komt ze weer thuis en zegt: "mam we moesten vandaag het alfabet opnoemen de hele klas kwam maar tot K en ik kende hem helemaal", die moeder zegt weer: "dat komt omdat je blond bent". De volgende dag komt ze thuis en zegt ze: "mam ik ben de enige in de klas met borsten, dat komt zeker ook omdat ik blond ben"? Zegt moeder: "nee, dat komt omdat je 34 bent en nog steeds in de eerste klas zit".

[Wouter_Udon]

Voor Carpediem:

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: “Welkom in Hotel “De Waarheid”. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen.”

Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in elkaar zit:“We hebben vijf verdiepingen….. Ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, dan kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden.”

Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping aangekomen staat een bord dat aangeeft: “Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig.”

De vriendinnen lachen en zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping. Op de tweede verdieping geeft het bord aan: “Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen onbehoorlijk”.

Dit is niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord: “geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw” zijn.

Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over……. Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze maar willen: “Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook nog vrijgezel en rijk.”

De vriendinnen kijken elkaar aan….. en besluiten om toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan, om te zien wat deze verdieping zal brengen. Aangekomen op die vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop de tekst: “Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!”

[Wouter_Udon]

HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?

Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden.
Ik kon het zelf ook niet geloven!
Het is een oefening van een orthopedisch chirurg.....
Het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan.
Maar..... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je hersenen.

Hier komt de oefening:
1. terwijl je nu voor je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus rechtsom).
2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van richting veranderen...

Ik zei het je toch!!!
En je kunt er niets aan doen!
Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij is blijf je het proberen zonder resultaat ..... als je er al niet mee bent opgehouden.
Ik wens jullie nog veel oefen-plezier.
Zal het ooit lukken???

[printen44]

Verdomd, het is nog waar ook. Ik probeerde het en paar keer en probeerde mijn voet toch kloksgewijs rondjes te draaien. Het lukt je niet.

[jumbo]

HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?

Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden.
Ik kon het zelf ook niet geloven!
Het is een oefening van een orthopedisch chirurg.....
Het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan.
Maar..... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je hersenen.

Hier komt de oefening:
1. terwijl je nu voor je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus rechtsom).
2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van richting veranderen...

Ik zei het je toch!!!
En je kunt er niets aan doen!
Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij is blijf je het proberen zonder resultaat ..... als je er al niet mee bent opgehouden.
Ik wens jullie nog veel oefen-plezier.
Zal het ooit lukken???

Begin de 6 te maken vanuit de cirkel, dan is je probleem weg

[Wouter_Udon]

Citaat v/d dag:

"De humor is een betrouwbare graadmeter van het echte leven. Waar niet gelachen wordt, wordt niet meer echt geleefd."

- H. Hoving -

[Wouter_Udon]

Mensen zonder papieren

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'. Dat woord mag niet meer gebruikt worden. Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.

In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.

In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:

VROEGER // NU

Homejacker // Verhuisdienst zonder papieren

Carjacker // Takeldienst zonder papieren

Drugdealer // Apotheker zonder papieren

Bankovervaller // Geldtransport zonder papieren

Inbreker // Deurwaarder zonder papieren

Winkeldief // Klant zonder papieren

Snelheidsduivel // Racer zonder papieren

Vliegtuigkaper // Piloot zonder papieren

Kraker // Huurder zonder papieren

Oplichter // Zakenmens zonder papieren

Terrorist // Militair zonder papieren

[jodokus]

Het percentage humor wordt al minder....

J.

[dirk]

Een man wandelt op een rustige zondagavond over een spaarzaam verlichte straat. Opeens ziet hij op een afstand in de gracht naast de straat luchtbellen aan het oppervlak verschijnen. Nieuwsgierig geworden begint hij langzamer te lopen en naderbij komend ziet hij vlak langs de kant een verschrompeld handje te voorschijn komen. Hij loopt naar de kant en pakt het handje beet en trekt eraan. Tevoorschijn komt een totaal doorweekte kabouter en de man zet hem op de kant.
Oh man, hardstikke bedankt zegt de kabouter.
Ik was bijna verzopen, als blijk van dank wil ik je een wens geven die ik nu voor je ga vervullen.
De man kijkt hem verrast aan, nog steeds niet bijgekomen van de schrik dat ie voor het eerst van zijn leven een kabouter ziet, en zegt.
goh, top. Ik heb altijd al naar Thailand op vakantie willen gaan maar ben bang om te vliegen en heb last van chronische zeeziekte en kan dus ook niet per schip! Ik wens dat je een brug bouwt van hier tot Thailand zodat ik per auto erheen kan.
De kabouter kijkt hem aan met een gezicht of ie totaal gestoord is en zegt
Jezus, kun je niet wat eenvoudigers wensen? een geldbedrag of zo, ook aan mijn kracht zitten beperkingen!
waarop de man hem een beetje teleurgesteld aankijkt en zegt,
Goed, dan als dit niet lukt zou ik graag een vrouw wensen die niet constant aan mijn kop zeurt en om geld loopt te bedelen.
waarop de kabouter na lang nadenken zegt:
Had je ook verlichting op die brug gewild?