Nieuwe moppentrommel

[Harm]

Grafhumor:

In de dierentuin in Bangkok is de grootste mannetjesolifant Jumbo overleden. Een vaste bezoeker praat met de verzorger. Deze laatste is heel stil en maakt een terneergeslagen indruk. De bezoeker begrijpt het wel een beetje en zegt medelevend: "U had Jumbo natuurlijk enorm lief." De verzorger zegt: "Nee, dat niet. Ik moet 'm begraven."

Wie een kuil graaft voor een ander ...............wordt moe.

[Wouter_Udon]

Er zitten drie muizen aan de bar van een café die lekker aan het opscheppen zijn.

De eerste muis zegt: "Ik durf kaas uit de koelkast te jatten."

De tweede zegt: "Ik durf kaas uit een valletje te jatten."

Zegt de derde muis: "ja sorry jongens ik moet echt nu weg, ik moet de kat nog te eten geven."

[Gardensafari]

Grafhumor:

In de dierentuin in Bangkok is de grootste mannetjesolifant Jumbo overleden. Een vaste bezoeker praat met de verzorger. Deze laatste is heel stil en maakt een terneergeslagen indruk. De bezoeker begrijpt het wel een beetje en zegt medelevend: "U had Jumbo natuurlijk enorm lief." De verzorger zegt: "Nee, dat niet. Ik moet 'm begraven."

Tjonge, wat ben je toch triest

Sorry, maar ik vind 'm leuk!

[Corinne]

Grafhumor:

In de dierentuin in Bangkok is de grootste mannetjesolifant Jumbo overleden. Een vaste bezoeker praat met de verzorger. Deze laatste is heel stil en maakt een terneergeslagen indruk. De bezoeker begrijpt het wel een beetje en zegt medelevend: "U had Jumbo natuurlijk enorm lief." De verzorger zegt: "Nee, dat niet. Ik moet 'm begraven."

Tjonge, wat ben je toch triest

Sorry, maar ik vind 'm leuk!

Ja zo is ie wel leuk misschien, maar waar Wouter-Udon zijn mopje op sloeg is helaas zojuist allemaal weggehaald!
Deze "mop" was een sneer naar het forumlid Jumbo!!!!!

[jannampla]

Corinne [quote]Ja zo is ie wel leuk misschien, maar waar Wouter-Udon zijn mopje op sloeg is helaas zojuist allemaal weggehaald!
Deze "mop" was een sneer naar het forumlid Jumbo!!!!!
[/quote]

Ja en ?
Die vond grafhumor toch leuk ?
Kan me niet voorstellen dat ie er een probleem mee heeft .

[jumbo]

Corinne

Ja zo is ie wel leuk misschien, maar waar Wouter-Udon zijn mopje op sloeg is helaas zojuist allemaal weggehaald!
Deze "mop" was een sneer naar het forumlid Jumbo!!!!!

Ja en ?
Die vond grafhumor toch leuk ?
Kan me niet voorstellen dat ie er een probleem mee heeft .

Ik dacht effe dat WU ergens had vermeldt dat hij het vreemd vond dat er mensen persoonlijk werden terwijl ze elkaar niet kennen..... waarvan akte dus..... or foot in mouth, hehehe

[Pieter]

Over graf humor:

Een vertegenwoordiger komt 's avonds met de trein aan in een dorpje .
Onderweg in de taxi vraagt hij de taxi-chauffeur of er niks te versieren is in het dorp.
(hij staat al een paar weken droog en ja je kent die mannen)
Nou nee zegt de taxi-chauffeur.
Echt helemaal niks vraagt de man nogmaals?
Nou zegt de taxi-chauffeur er is wel een beetje vreemde non hier in het dorp.
Die gaat elke nacht naar het kerkhof. Als je nu zachtjes haar van achteren in haar nek kust en zegt dat je Jezus bent dan tilt ze haar kleren van achteren omhoog en mag je haar van achteren pakken.

Diezelfde nacht gaat de man naar het plaatselijke kerkhof. en na 5 minuten zoeken ja hoor ziet hij daar een non staan bij een graf. Stilletjes gaat hij achter haar staan en kust haar in haar nek en zegt ik ben Jezus.
Precies wat de taxi-chauffeur vertelde gebeurde. Na afloop heeft de man echter spijt en een beetje medelijden met de non.

Dus zegt hij eerwaarde ik moet U wat bekennen; ik ben Jezus niet.
Goh ik moet U ook wat bekennen zegt de non; Ik ben geen non maar taxi-chauffeur.

Pieter

[dirk]

Stort een man in een 1-persoonsvliegtuigje neer in de woestijn.
Hij heeft genoeg eten en drinken mee, maar na een paar dagen krijgt hij toch wel heel erg behoefte in seks.
Dus hij graagt een kuil, zet er een kameel in, doet zijn broek naar beneden... loopt de kameel weg!
Zo gaat het een paar dagen en telkens loopt de kameel weg.
Tot op een dag er nog een 1-persoonvliegtuigje neer stort. De man rent er naar toe en red de vrouw die er in zit.
De vrouw ligt in de armen van de man en is zo blij dat ze gered is dat ze zegt alles voor hem te willen doen.
Waarop de man antwoord:
Hou jij even de kameel vast.

[Wouter_Udon]

Corinne

Ja zo is ie wel leuk misschien, maar waar Wouter-Udon zijn mopje op sloeg is helaas zojuist allemaal weggehaald!
Deze "mop" was een sneer naar het forumlid Jumbo!!!!!

Ja en ?
Die vond grafhumor toch leuk ?
Kan me niet voorstellen dat ie er een probleem mee heeft .

Ik dacht effe dat WU ergens had vermeldt dat hij het vreemd vond dat er mensen persoonlijk werden terwijl ze elkaar niet kennen..... waarvan akte dus..... or foot in mouth, hehehe

Klopt, Mr. J wilde grafhumor, nou dat kan ie krijgen en dat heeft niks met persoonlijke zaken te maken in tegenstelling tot hetgeen andere perverse geesten wellicht dachten.

[RuudThai]

Hmmmm, de moderators in Nederland zijn wakker en hebben net het moppengezeur weggehaald. Goed idee!

[Corinne]

Hmmmm, de moderators in Nederland zijn wakker en hebben net het moppengezeur weggehaald. Goed idee!

Nou beste Ruud dat heb ik zelf net gedaan.
Ik dacht Wouter heeft het zo naar zijn zin laat ook maar!

[jodokus]

Jammer, nou komt er nooit een eind aan....

J.

[marceziani]

Ontmoeting in het vliegtuig

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Bangkok,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'

'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'

[Wouter_Udon]

De boekhoudster van de zaak van Sam en Moos heeft de pensioengerechtigde leeftijd bereikt dus zetten Sam en Moos een advertentie voor een nieuwe boekhoudster.

Drie vrouwen solliciteren. Sam en Moos spreken af, dat ze maar 1 vraag stellen en dat ze op basis van de antwoorden de nieuwe boekhoudster zullen kiezen.

De eerste vrouw wordt binnen gelaten. “Ik stel u 1 vraag”, zegt Sam: “Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?” “Dan zou ik dat bedrag meteen terugstorten naar de bank”, zegt de vrouw.
“Dank u wel”, zegt Sam en laat de volgende vrouw binnenkomen.

Weer stelt hij de vraag: “Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?” “Ik zou eerst met u beiden overleggen”, zegt de vrouw, “Om te vragen hoe we dat geld op een nette manier weer terug kunnen geven”. “Dank u wel”, zegt Sam en laat de derde vrouw binnenkomen.

Nogmaals stelt hij de vraag: “Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?” “Ik zou niks tegen de bank zeggen”, zegt de vrouw, “Ik zou het bedrag zo wegwerken dat ook de belastingdienst niks hoefde te merken, zodat u en uw compagnon mooi ieder 5.000 euro in de zak kunnen stoppen”. “Dank u wel”, zegt Sam en laat de vrouw weer vertrekken.

“Nou”, zegt Sam tegen Moos, “Weet je al welke we zullen nemen?”

“Ja”, zegt Moos, “Die ene met die grote tieten.”

[dirk]

Een medewerker van Jambers Productions is op zoek naar een verhaal in Frankrijk. Hij vraagt aan een Franse boer: ''Is hier ooit iets gebeurd waar wij een uitzending over kunnen maken?'' ''Ja,'' zegt de boer, ''vorige maand was er een schaap verdwaald en solidair als we zijn, hebben we het met z'n allen gezocht. Toen we het gevonden hadden, hebben we gefeest en veel gedronken en hebben we met z'n allen dat schaap genomen.'' ''Ja,'' zegt de medewerker, ''daar kan ik toch niet mee op tv komen, iets anders misschien?'' ''Ja,'' zegt de boer, ''vorige week was de vrouw van de burgemeester verdwaald, hebben we met z'n allen gezocht. Gevonden, gefeest, gedronken, en hebben we de burgemeester z'n vrouw genomen.'' ''Daar heb ik ook niets aan,'' zegt de medewerker, ''gebeurd hier dan nooit eens iets triest?'' ''Ja,'' zegt de boer, ''gisteren was ik ook verdwaald.''