kippengaasBen schreef:Een Doorzichtig metaal
Nieuwe moppentrommel
-
Ben
- Expat
- Berichten: 6487
- Lid geworden op: zondag 01 mei 2005, 15:44
- Locatie: Bangkok
Re: Nieuwe moppentrommel
-
j.b
- Expat
- Berichten: 198
- Lid geworden op: zaterdag 18 november 2006, 07:33
- Locatie: chiangmai
Re: Nieuwe moppentrommel
Een kapper vertelt zijn klanten dat er vanaf volgende maand
aut. geknipt word in zijn zaak door een machine die hij zelf
heeft uitgevonden , je stopt je hoofd er in en klaar is kees.
Een van de klanten merkt op dat niet elk hoofd dezelfde
vorm heeft waarop de kapper antwoord maar na het aut.
knippen wel !!!
aut. geknipt word in zijn zaak door een machine die hij zelf
heeft uitgevonden , je stopt je hoofd er in en klaar is kees.
Een van de klanten merkt op dat niet elk hoofd dezelfde
vorm heeft waarop de kapper antwoord maar na het aut.
knippen wel !!!
-
Mart
- Erelid
- Berichten: 7282
- Lid geworden op: dinsdag 16 augustus 2005, 16:46
- Locatie: Nong Hang - Kuchinarai - Kalasin
Re: Nieuwe moppentrommel
Een vrouw bezoekt de gynocoloog en vraagt hem om een volledig inwendig onderzoek uit te oefenen, omdat zij voor de 4 keer gaat trouwen. De dokter doet zijn werk en vertelt haar na onderzoek dat zij nog een maagd is.
O dat kan kloppen, mijn eerste man was een sterrekundige, en die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een aannemer en die zei: Ik ga morgen beginnen. De derde was een postzegel verzamelaar en die likte er alleen maar aan. Nu ga ik met een advocaat trouwen, dan weet ik zeker dat ik bedonderd wordt.
O dat kan kloppen, mijn eerste man was een sterrekundige, en die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een aannemer en die zei: Ik ga morgen beginnen. De derde was een postzegel verzamelaar en die likte er alleen maar aan. Nu ga ik met een advocaat trouwen, dan weet ik zeker dat ik bedonderd wordt.
Was het maar waar dat ....................
dat iedereen gelukkig was
dat iedereen gelukkig was
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots knikt zogezegd haar enkel om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta knikt zogezegd haar enkel om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, enkel knikken en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots knikt zogezegd haar enkel om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta knikt zogezegd haar enkel om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, enkel knikken en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Live your dream, don't dream your life.
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
De CIA organiseert een examen t.b.v. de opleiding voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gestraald.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze woedend, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gestraald.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze woedend, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Live your dream, don't dream your life.
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...
Live your dream, don't dream your life.
-
dirk
- Volwaardig lid
- Berichten: 707
- Lid geworden op: maandag 30 mei 2005, 16:56
- Locatie: Phayao
- Contacteer:
Re: Nieuwe moppentrommel
Nederlandse collega tegen Belgische :
Je krijgt de groeten van Bert!
. Belg:
Welke Bert?
De Nerderlander:
Camembert!
De Belg baalt dat ie er zo intrapt. De volgende dag komt de Nederlander weer:
Je krijgt de groeten van Bert!
Belg:
Welke Bert?
De Nederlander:
Camembert
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk!
Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt ie. Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander:
Je krijgt de groeten van Marga!
Die Nederlander:
Oh, is dat de vrouw van Bert?
Die Belg:
Welke Bert?
Die Nederlander:
CAMEMBERT !!!
Je krijgt de groeten van Bert!
. Belg:
Welke Bert?
De Nerderlander:
Camembert!
De Belg baalt dat ie er zo intrapt. De volgende dag komt de Nederlander weer:
Je krijgt de groeten van Bert!
Belg:
Welke Bert?
De Nederlander:
Camembert
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk!
Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt ie. Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander:
Je krijgt de groeten van Marga!
Die Nederlander:
Oh, is dat de vrouw van Bert?
Die Belg:
Welke Bert?
Die Nederlander:
CAMEMBERT !!!
Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen haar brandstof op raakte.
Een indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg haar of hij haar meek on nemen naar het eerstvolgende dorp.
De blondine klom bij de indiaan achterop en weg redden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de indiaan elke vijf minuten een enorme kreet slaakte die weergalmde in de omringende Bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de indiaan de blondine af bij het tankstation, slaakte nog een luide kreet en reed weg.
“Wat hebt u met die indiaan gedaan dat hij zo opgewonden is,” Vroeg de pombediende.
“Niets”, zei de blonde vrouw. “Ik ben achter hem gaan zitten, sloeg mijn armen om hem heen en heb me de hele rit vastgehouden aan de zadelknop”.
“Mevrouw,” zei de pombediende, “indianen rijden zonder zadel”.
Een indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg haar of hij haar meek on nemen naar het eerstvolgende dorp.
De blondine klom bij de indiaan achterop en weg redden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de indiaan elke vijf minuten een enorme kreet slaakte die weergalmde in de omringende Bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de indiaan de blondine af bij het tankstation, slaakte nog een luide kreet en reed weg.
“Wat hebt u met die indiaan gedaan dat hij zo opgewonden is,” Vroeg de pombediende.
“Niets”, zei de blonde vrouw. “Ik ben achter hem gaan zitten, sloeg mijn armen om hem heen en heb me de hele rit vastgehouden aan de zadelknop”.
“Mevrouw,” zei de pombediende, “indianen rijden zonder zadel”.
Live your dream, don't dream your life.
-
dirk
- Volwaardig lid
- Berichten: 707
- Lid geworden op: maandag 30 mei 2005, 16:56
- Locatie: Phayao
- Contacteer:
Re: Nieuwe moppentrommel
Een belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
Alez
, zegt hij,
nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken
.
Geen paniek
, zegt de bediende,
dat gebeurt wel vaker
U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open
. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen.
Wat ik nu toch heb meegemaakt
zegt hij verbaast tegen de bediende.
Nou, wat dan?
vraagt deze.
Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z\'n deur open te hengelen!
En?
vraagt de bediende,
dat maken wij hier regelmatig mee!
.
Ja
, zegt de hollander,
maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!
Alez
, zegt hij,
nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken
.
Geen paniek
, zegt de bediende,
dat gebeurt wel vaker
U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open
. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen.
Wat ik nu toch heb meegemaakt
zegt hij verbaast tegen de bediende.
Nou, wat dan?
vraagt deze.
Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z\'n deur open te hengelen!
En?
vraagt de bediende,
dat maken wij hier regelmatig mee!
.
Ja
, zegt de hollander,
maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!
Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?
-
prajak
- Volwaardig lid
- Berichten: 17884
- Lid geworden op: zaterdag 21 juni 2008, 00:24
Re: Nieuwe moppentrommel
Belg gearresteerd in Laos
De Vlaming Sjefke Deslimste is in Vientiane aangehouden wegens valsemunterij. Na jaren speurwerk hebben de autoriteiten eindelijk de valsemunter opgespoord en vastgezet. In zijn huis trof men een drukpers aan, inkten, drukplaten en veel biljetten.
Kommentaar van de autoriteiten. "De 5.000 kip biljetten waren van goede kwaliteit".
De Vlaming Sjefke Deslimste is in Vientiane aangehouden wegens valsemunterij. Na jaren speurwerk hebben de autoriteiten eindelijk de valsemunter opgespoord en vastgezet. In zijn huis trof men een drukpers aan, inkten, drukplaten en veel biljetten.
Kommentaar van de autoriteiten. "De 5.000 kip biljetten waren van goede kwaliteit".
-
dirk
- Volwaardig lid
- Berichten: 707
- Lid geworden op: maandag 30 mei 2005, 16:56
- Locatie: Phayao
- Contacteer:
Re: Nieuwe moppentrommel
Een man klaagt tegen zijn vriend:
Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet.
Zijn vriend antwoordt:
Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro.
De man denkt:
Hierbij heb ik niets te verliezen,
en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!
Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet.
Zijn vriend antwoordt:
Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro.
De man denkt:
Hierbij heb ik niets te verliezen,
en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!
Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 €
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750€
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 €
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 €
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750€
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 €
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!
Live your dream, don't dream your life.
-
Sert
- Standaard Lid
- Berichten: 749
- Lid geworden op: woensdag 27 mei 2009, 21:06
Re: Nieuwe moppentrommel
Een man krijgt de uitslag van de neuroloog: een hersentumor.
"Maar," zegt de neuroloog "de wetenschap is nu zo ver, dat we hersentransplantaties kunnen doen van donors. Je hebt zelfs drie keuzes op dit moment: Europese hersens voor 15.000 dollar, Amerikaanse hersens voor 20.000 dollar of Thaise hersens voor 375.000 dollar".
-"Jeetje zeg, waarom zijn die Thaise hersens zo enorm veel duurder?"
-"Oh, die zijn nooit gebruikt dus eigenlijk gloednieuw".....
"Maar," zegt de neuroloog "de wetenschap is nu zo ver, dat we hersentransplantaties kunnen doen van donors. Je hebt zelfs drie keuzes op dit moment: Europese hersens voor 15.000 dollar, Amerikaanse hersens voor 20.000 dollar of Thaise hersens voor 375.000 dollar".
-"Jeetje zeg, waarom zijn die Thaise hersens zo enorm veel duurder?"
-"Oh, die zijn nooit gebruikt dus eigenlijk gloednieuw".....
-
dirk
- Volwaardig lid
- Berichten: 707
- Lid geworden op: maandag 30 mei 2005, 16:56
- Locatie: Phayao
- Contacteer:
Re: Nieuwe moppentrommel
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas:
man doe er eens wat aan
.
Wat dan,
zegt Karel,
Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen
. Baas:
Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen
. Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:
En hoe was het
. Karel:
Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.
man doe er eens wat aan
.
Wat dan,
zegt Karel,
Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen
. Baas:
Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen
. Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:
En hoe was het
. Karel:
Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.
Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?
-
Wouter_Udon
- Volwaardig lid
- Berichten: 6466
- Lid geworden op: vrijdag 28 september 2007, 07:33
- Locatie: ฮอลแลนด์ใต้
Re: Nieuwe moppentrommel
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij de aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Live your dream, don't dream your life.